мер города визивает к себе мужика которий за неделю стал милиардером:
-как ты за такое время мог столько заработать??
-ну я на спорах выигривал...
-ой да ладно расказывать , а ну давай сомной поспорь!
-ну давай....ммммм, спорим на 20рублей что у тебя завтра на заднице чиряк вискочит.....
-хе-хе спорим..
ну и поспорили они на второй день приходит мужить к меру:
-ну что вискочил???
-ха ты мне проиграл потомучто нету у меня чиряка на заднице...
-а нука сними штаны чтоб я увидел...
--ну мер снимает штани..
-говорит: видиш ничего нет...)))
-а ну подойди ка ты к окну чтоб свету било побольше
--он подходит
-а точно и нету ладно держи своих 20 рублей
-мер говорит: вот видиш мне сразу проиграл)
- да но с вами я поспорил на 20 рублей. а с теми людьми что за окном я спорил с каждим на 1000$ что ты в окно жопу покажеш.....!!!!!!

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить. Сами смотрите: Кот пришел, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. Но это еще не все! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил… Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться…
___________________________
Авиационная катастрофа, в живых на острове остаются только какой-то мужик и Курникова. Мужик не растерялся, делает Курникову месяц, другой… Потом подходит к ней и говорит:
- Дорогая, надень шляпу, и усы угольком подрисуй еще!
Та все сделала, как полагается.
Мужик подходит к ней, кладет руку на плечо и доверительно так шепчет на ухо:
- Чувак, ты не поверишь, кого я щас е*у!!!
_________________________________________
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
____________________________________________
00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я трахался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже заниматься сексом?
-Нет...
-Почему нет???
-Жопа болит.....
__________________________________________________
*тема дня в бишкеке*

Гаишник тормозит машину:
-Вы знак "40" видели?
-Видел.
-Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
__________________________________________________

Жизнь Эмо в армии)
03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там./06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!!
20:02 плакал и грыз ногти.
20:05 пошел в туалет. Попался на глаза злым дядям из караула.
20:07 Привязали к батарее и долго пытали, по одному отрывая значки от гимнастерки.
20:33 Плакал. Подо мной натекла лужа слез. Злые дяди подумали что я обоссался.
20:38 Плакал. Промочил сапоги, решил пока не плакать.
21:00 Вернулся в казарму. ААААААААААА!!!!!!Мой мишка убит!!!!!!!!Изверги!!!!!!!!!
21:01 Плакал. У меня больше нет друга. Как я покажусь на глаза эмокидам без мишки???(((
21:15 нашел в мусорке свой значек. Плакал от радости.
21:30 Пытался уснуть. Грыз ногти. Мечтал о сексе с Билли. Плакал.
22:09 Разговорился с соседом. Он сказал что он панк. Поговорили по душам. Моя душа оказалась слабее его кирзовых сапог.
22:40 Плакал. До чего же я трушный)))
22: 56 меня выкинули из казармы. Плакал. Они _ хорошие. Они отдали мне одеяло. Будет где спрятаться.

вахахаха про модеров))))))))))))
_____

Сидят 3 в лодке один говорит:
-Красивый закат...
-Да красивый...
Третий выкидывает обоих за борт они орут:
-ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШ???
Он им спокойно отвечает:
-Первый за флешмоб, второй за флудерство!
Второй орет:
-ТЫ ЧЕ ОКУЕЛ СОВСЕМ???
Третий бьет его веслом по башке:
-Завуалированый мат!

Пригласили Иван Васильевича на свадьбу.
Петька:
- Иван Васльевич, возьми меня с собой.
ИВ
-Нет, Петька, не возьму. ты напьёшься, дебошь устроишь. не возьму.
П
- ну, возьмите! ваще ни капли в рот не возьму.
ИВ
- Ну, ладно.
Утро. Петька просыпается на полу. всё везде раскидано, переломано. сам, он, опухший, под глазом синяк. Иван Васильевич рядом на табуреточке сидит.
П
- Иван Василич, чё случилось?!
ИВ
- Петька, я всё терпел. когда ты тёще в жопу веник засунул и сказал шо это птичка - я терпел, когда ты залез на сток и нассал в яблоки и сказал 'ешьте, гости дорогие, мочёные яблоки - я терпел, когда ты Котову(лысый генерал) залез на плечи, стал размахивать саблей и кричать 'зачем херу уши?' - я терпел. но когда ты пришёл домой, насрал на ковёр и втыкал в говно спичек и сказал, что это ёжик и будет жить у нас... я больше не выдержал!
_____________________________________
Японцы придумали новый аппарат который читает мысли!!! суть аппарата в том, что он выглядит как красивая женщина и присоединяется различными проводками к голове испытуемого.
Для эксперимента они пригласили: РУССКОГО, ФРАНЦУЗА и КИТАЙЦА!!!
1-ый вышел Француз, к нему присоединили всякие липучки, проводки и сказали ударить по аппарату, и на экране аппарата появляется мысль :"ну как так, ударить женщину, нельзя, я же француз, я должен любить их, а не бить." японцы довольн результатом.
2-ой вышел Китаец, ну к нему так же присоединили и тоже приказали ударить аппарат, у него такя мысль : "Ну как так, у нас не принято бить женщин, это низкий поступок, те не буду я ее бить." Японцы в восторге.
3-ий вышел РУССКИЙ, так же к нему прилепили всякие проводки и тоже попросили ударить, он как берет и со всей дури по этому аппарату, и ни каких мыслей на экране, японцы в ахуе, быстренько проверили аппарат и снова попросили ударить по аппарату и тут на экране высвечивается его мысль :" С НОГИ ударить ЧТО-ЛИ."
________________________________________
Приходит черт к ангелу и говорит:
-Смотри какой на земле разврат даже священники и те грешники получается что я победил.
Ангел спокойно отвечает:
-Ты докажи что на земле разврат тогда я с тобой соглашусь.
Черт спускается на землю превращается в голую бабу, раздвигает ноги и ложится на пороге церкви. Мимо проходит поп уведев эту картину подходит к бабе трахает её и уходит. А черт довольный возвращается в ад, а поп превращается в ангела и говорит:
-Вот так мы вас чертей ебали и будем ваааууу
_______________________________________
Петька подходит к василий ивановичу и говорит:
- василий иванович дай полтиник
- не петька ты же напьешься
- не ты че?! Мне ради эксперимента
- ну ладно на.
Петьки нет час, два, три и василий иванович пошел его искать. Заходит в сарай а он там пьяный валяется а рядом блокнот с какими то записями. Василий Иванович прочитал: '' ЭКСПЕРИМЕНТ '' 1. Беру таракана, выпиваю стакан, отрываю ему одну лапу. Кричу. Убегает. 2. Беру таракана, выпиваю второй стакан, отрываю ему две лапы. Кричу. Убегает. 3. Беру таракана, выпиваю третий стакан, отрываю ему все лапы. Кричу. Не убегает.
ВЫВОД: тараканы без лап ничего не слышат
_________________________________________
Попадают Шевчук и Гребенщиков (из ДДТ) на тот свет.Ждут суда.Выходит Бог со старой,страшной,морщинистой старушкой и говорит:"Ну что,Гребенщиков,баловалсь,дрынькал на гитарке всякую ерунду,вот,теперь будешь с ней теперь жить!"
Ну тот расстроеный уходит. Сидит Шевчук,трясётся весь,страшно ему...заходит Бог,а с ним Памела Андерсон и говорит:"Ну что,Памела,догрешилась?Будешь с ним теперь жить!"
___________________________________________
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "Hа, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
_______________________________________________
После долгих лет совместной жизни,муж говорит жене:'ты у меня такая тупая, что даже не умеешь пользоваться логорифмической линейкой.вот тебе линейка,либо учи,либо уебывай.На следующий день муж возвращаеться с работы и видит жена что то считает.Спрашивает:'что считаешь?'Она ему:'вот смотри!мы женаты уже 8 лет,длинна твоего члена 16см,у меня глубина 18см.Недоеб 42км327метров.Либо доебывай,либо уебывай!
_________________________________________
Сидит парень в роддоме, жена рожает, волнуется. Тут выходит медсестра, выносит малыша.
М: поздравляю! У вас сын!
П: сын! Здорово! Еще один мужик в семье!
Через несколько минут выносят еще одиного малыша.
М: дочка! Теперь у вас двойня!
П: двойня! Здорово!
Тут ему через каждые 5-10 минут выносят еще малышей. Парень в шоке, врывается в палату, и видит такую картину: медсестра стоит у входа в шоке, а доктор закрывает пи*ду жены руками и орет медсестре:
КАКОГО ТЫ СТОИШЬ?! СВЕТ! ВЫКЛЮЧИ СВЕТ! ЭТИ ТВАРИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
_____________________________________________

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...))

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"..
________________________
У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак. Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка.
____________________________
Пошол мужик в лес собирать грибы,искал искал ни одного не нашел, сел на пенек и загрустил.
Тут пришла старушка и спрашивает:- что сынок не весел.
-А кули грибов нет
-Как нет? Смотри там и вон там гриб.
Мужик радостно спрашивает:-бабушка ты что волшебница?
-да
-А ты можешь выполнить три моих желания?
-Давай!
-Хочу двух этожную виллу;-сделано
-Хочу жену красавицу;-сделано
-Хочу миллиард баксов;-сделано,но у меня к тебе одна просьба.
-Хорошо говори.
-Ты должен меня трахнуть
-Гавно вопрос,
ну короче отделал он бабку, та поправляя юбку спрашивает:-тебе сколько лет то?
-30
-Такой большой а в сказки веришь

*ВАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХА*
______________________________________
Звонок в турфирму: -у вас есть путевки,что бы отдохнуть?
-А сколько у вас денег?
- ну 1000грн.
-отдыхайте
____________________________
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
_________________________________
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! бла, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
________________________________
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
___________________________

Студентка медицинского вуза сдает экзамен. Полный провал. профессро спрашивает:
-Ну ладно, последний вопрос. Расскажите мне про ампутацию полового члена.
Студентка:
-Эээ...Сначала режем кожу... Потом берем пилку и пилим кость..
Профессор:
-Так, экзамен вы не сдали. Но за парня своего держитесь..
____________________________________
Мужик приходит домой . Смотрит на его жене лежит здоровый мужик . Хватает табуретку и бьет его из всей силы по жопе . Жена , не замечая мужа , любовнику :
-а ты боялся , что не влезет...
_______________________________
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь .. а внутри женщины .. доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник

Едет мужик на "убитом" Москвиче-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики (под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: - Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают.
Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком, как договаривались. Мужика любопытство замучило - он у них спрашивает:
- Мужики, а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Организм после пьянки:

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Прочитал? А теперь отошли всем алкашам, ах да и здай бутылки...=)