Я помню было время играл КВН, ппЦ приколов дооо пига, ток чтот в голову ток два три приходит ну типа !

1) Кыргызкие женщины самые красивые мужчины в мире !!!

2) В Оше появились новые Кириешки со вкусом плова ! ))

3) Маршрутки в будущем !

: Передаём оплату через Bluetooth

: Байке а у меня Ик порт

: Ты что в марушрутку сел ?? В Троллейбус надо было тебе !

Дальше что вспомню напиШу )!

Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь! Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".

Одна Ж. очень хотела своего мужа отучить пить. И соседка ей подсказала:
" А ты ему в водку кинь дохлую кошку".
Та так и сделала. Заходит к мужу и видит ,тот над стопкой выжимает кота и говорит:
"Давай Васенька ну еще немножко".

Судят женщину за нарушение правил дорожного движения, которое стало причиной аварии.Судья:
- Кто вы по профессии?
Женщина:
- Я школьная учительница!
Судья:
- Ха-ха! Я жду этого момента уже 30 лет! Берите ручку, бумагу и напишите 500 раз: "Я больше не буду ходить на красный свет"!

Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежливей можна?
-Дайте пачку презервативов!
-Ну а еще по вежливее?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!

-Мама,подай,пожалуйста,варенье.
-Ну иди и возьми.
-Мама,но у меня же нет ножек!
-Нет ножек-нет варенья!!!

Дааа, Прикол ))

All1ance
Hey ty perepisal moi anekdity s nawego foruma?!!! Eto ne xopowo!!!

я упала со стула вахаха

Сессия. Экзамен. Профессор спрашивает:
- Кто знает на пять?
Поднимаются две руки.
- Зачетки на стол. Кто на четыре?
Ещё пяток рук.
- Тоже на стол. Кто на три знает?
Пол-аудитории руки поднимает.
- Зачетки на стол. Остальные на пересдачу.
Один из оставшихся:
- А когда пересдача?
- Когда...? Хм... Ну давайте сейчас! Кто знает на пять?

-Гоги скажи хлеб.
-хлеПпп.
-а мягче можешь??
-хлепбб.
-а еще мягче можешь??
-хлебб
-а еще??
-Буличка, буличка

Гламурная блондинка в зоопарке показывает на зебру
-Скаажите скоко стоит эта кааняшка?
-Животные не продаются!
-Даа, а зачем вы тогда на лошадь нанесли штрих код??

Три экономиста и три математика собрались путешествовать
поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты   
-  один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их
глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в
туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась
рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось
сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться
выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты
не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и
услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил.
Почему?   
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Щелкает НАРКОМАН семечки.Уронил одну...
Смотрит на нее и говорит:
- Иди сюда....я сказал,иди сюда.....я кому сказала:иди сюда.Быстро поднялась и приползла ко мне!!!!я сказал:ИДИ СЮДА!!!!Я тебе говорю.....
Берет еще пястку смечек и кидает на ту упавшую:
- Приведите эту суку ко мне!!!!!

==================================================

Армия, каптерка прапорщика, в каптерку врывается солдат и кричит: "Товарищ прапорщик! Там в казарме вся рота табуретку трахает!"
Прапор быстро схватился и бегом в казарму. Прибегает, строит роту и говорит: "кто трахал табуретку - шаг вперёд!"
Все солдаты делают шаг вперёд кроме одного, к нему подходит прапор и говорит:"Вот! Вот! Берите пример с солдата, он борится с трудностями связанными с отсутствием женского пола. Как фамилия солдат?"
Солдат: "Табуретка, товарищ прапорщик!"

=================================================

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

=================================================

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

=================================================

Идёт по улице красивая маленькая девочка в новом платье, с бантиками на голове. из открытого посреди улицы люка вылазит сантехник, с ног до головы в дерьме. Вымазывает говном девочку, та начинает плакать, а он таким злым голосом:
- Что не нравится? А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?))))))))))))))

=================================================

2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

=================================================

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

=================================================

Мужик знакомится с женщиной:
"Здрасте, вас как зовут?"
та ему: "чё-чё?"
М: "здрасте, вас как зовут?"
Ж: "Марина".
после примерно часа общения мужик говорит:
"не хотите сходить ко мне домой?"
Ж:"чё-чё?"
М:"спрашиваю, может домой ко мне сходим?"
Ж:"ах да, с удовольствием"
потом чай, постель, секс, мужик решил спросить:
"Марина, почему вы говорите всё время чё-чё?"
Ж:"чё-чё?"
М:"почему вы все время говорите чё-чё?"
Ж:"ааа, так этож последствие СПИДа"
М:"чё-чё?"
=================================================

Приходит профессор с большого бодуна принимать у студентов экзамен.Голова болит,всего мутит после вчерашнего,а тут еще надо мозги напрягать.Решил,короче всех валить.Заходит студент,ну профессор ему и ставит задачу.

-Вы едете в автобусе,вам очень жарко,все форточки заакрыты.Что бы вы сделали?

-Открыл бы форточку.

-Правильно,молодец,а теперь,расчитайте,пожалуйста,аэродинамику автобуса,с условием открытой вами форточки.

-???...Эээ....Не знаю...

-Молодец.Иди два! Следующий!

И понеслось! Все кто не зайдет получает два.Тут заходит девушка студентка,красавица-блондинка.

-Девушка,вы едете в автобусе,все форточки закрыты,вам очень жарко.Что вы сделаете?

-Блузку сниму.......

-???????? Вы наверное не поняли?Вам ОЧЕНЬ жарко,в автобусе полно людей,от всех пахнет потом с вастоже пот льется ручьем.Что вы сделаете?

-Юбку сниму!

-????????

-Профессор,да пусть меня хоть весь автобус вые..т,но форточку я не открою!!!!!!

=================================================

я пацталоооом! АТВИЧАЮ!!! 

oshibka prirodi
сама чуть не уписалась, когда прочитала