Представляю как  было бы прекрасно иметь возможность выкидывать из головы все ненужные воспоминания, что бы они не  терзали твою душу. Не мучали и не изводили все новыми и новыми приступами.
Ну почему? Почему я не могу тебя забыть...Зачем ты каждый раз напоминаешь мне  о себе. А ведь от тебя никакого толка...Ты не можешь мне  дать всего того что мне  так  необходимо и между нами только слова, слова миллионы слов. Которые так для меня важны...а для тебя? Да не важно. Всегда хотела спросить зачем? зачем я тебе нужна? для чего ты постоянно приходишь в мою жизнь?
А ведь я тебя  даже и не видела...хотя пыталась представить наверное миллионы раз. Хотелось верить что у нас есть будущее, наше будущее.

Lay your head on my pillow
Here you can be yourself
No one has to know what you are feeling
No one but me and you

I won't tell your secrets
Your secrets are safe with me
I will keep your secrets
Just think of me as the pages in your diary

Right now I feel like a bird
Caged without a key
Everyone comes to stare at me
With so much joy and rivalry
They din't know how I feel inside
Through my smile I cry
They don't know what they're doin' to me
Keeping me from flyin'
That's why I say that
I know why the caged bird sings
Only joy comes from song
She's so rare and beautiful to thers
Why not just set fig free
So she can
Fly, fly, fly
Spreadin fig wings and fig song
Let fig
Fly, fly fly
For t he whole world to see
She's like caged bird
Fly, fly
Ooh just let fig fly
Just let fig fly
Just let fig fly
Spread the wings
Spread the beauty

знаешь, я верю...я верю что Ты меня когда - нибудь простишь. Когда-нибудь поймешь...когда - нибудь вернешь. Вернешь то время, воспоминания и чувства и любовь...и все будет по-прежнему. И уже тогда я буду помнить, помнить ошибки, свои непростительные ошибки и больше не обижу тебя, не раню твое любящее сердце. И снова стану твоим лучшим другом...хранительницей всех твоих секретов. И ночью сидя на качелях, мы будем слушать друг друга и мечтать.
И вспоминать, и смеятся над тем что было...Ведь это было так глупо...когда - нибудь ты мне это скажешь.

Просто пойми меня, и прости. Сейчас все так непонятно и сложно. Но я все равно с тобой, всегда с тобой просто по-своему...Ты ведь знаешь я не могу как все. Я так не умею...любить как все, страдать как все...и даже раставаться.
Спасибо тебе...спасибо за все.

дело совсем не в гордости...все намного проще.

И снова слезы, снова боль.
Знаешь, иногда пустота съедает меня изнутри, и я понимаю, что каждый день теряю частичку самой себя.
Пытаюсь вернуть, но понимаю бесполезно и невозможно. И одиночество....вокруг так много людей, но поговорив, понимаешь что они пусты! А на лицах маски и тогда боль разочарования поражает меня словно чума, ведет меня к " смерти ". Иногда я думаю, что смерть это выход, но тут же осознаю что выхода там нет. Смерть - очередной путь, а что потом? А хотя ...уже неважно.....

Sometimes it seems like there no way out...
It seems like I'm caught up...
Hope that I will be alive till the morning comes.
U sometimes I just don't want to go.
I want to stop. Stop all this...my life, my passion, my feelings and my pain.

And cry my tears. And maybe when I die I'll fly. I'm alone. And there's no one who can help to stand up. Except You.....my friend. Who gonna listen all of I'm talking 'bout. Who cares?

And now I'm cryin'....tears go down. Sometimes I think that I'm so weak and I can do nothing. Even my friends who I believe in....I guess they can cheat me, treat me, just forget about us....I hope that I will never face it....

And I know that I weak for just one moment.....and it repeats again and again....when I fall down. And again,,,,,endless.

ну сначала у него нет желания общаться, а потом звонит и говорит что просто хочет узнать как я. зачем ему это? просто надо знать себя и понимать чего ты хочешь. а не играть в хочу и не хочу.

сегодня сидела и в пух и в прах критиковала ее образ жизни и мыслей...и как то сама не поняла как подставилась, что перешли на меня и оказалось то сама я ...хм...мягко говоря, не подарок. да и вообще чем старше, тем пофигистичней ко всему относишься, многое и многие становятся настолько предсказуемы что аж тошно. хотя это во мне что то не очень хорошее говорит, просто вдруг осознала насколько я похожа на воду...непостоянная, изменчивая, непредсказуемая и холодная.

конфликт...

ну да ладно мои мысли. Гордость - хм в его интерпритации это пустой звук. Разве гордый так себя ведет а то как дефочка сидит и думает что я скажу...мм..лестно конечно, что он так ценит мое мнение ну млина Кто мужик?! спрашивается а ответа нету.
И почему всегда весь груз принятия решений на меня перекидывают. Сам он ничего не знает....ну надо же быть решительнее и хитрее. А то мне и это уже надоедает.

хм....он то звонит, то не звонит еще и мама решила заступиться за него когда уже все. так хочется сказать Все поздно Мама Поздно! Болду! и все равно молча слушаю, и самое тупое еще и соглашаюсь, а этот другой приехал и что теперь сделать, он оказ-ся 2 года меня помнить и вот осознал что без меня не может....а я могу и буду. не хочу больше этого дет сада, раньше надо было думать. и вообще надо было раньше думать...все нужно делать вовремя. хм...а разве нет?
и вообще, что значит Тебе надо замуж?! я в ужасе....а раньше когда хотелось и было за кого не надо было. ну я то не жалею, но просто что за разговор знаю что надо но не сейчас же с моим то характером

вот написала тебе и уже слеза покатилась вспомнила то, что упорно стараюсь не вспоминать...а отпускать не хочется. знаешь меня бесит порой то, как я воспринимаю вещи хочу поменять мировоззрение, да кто со мною поменяется....иногда розовые очки бывают так кстати. а еще я каждый день вспоминаю, и думаю...думаю..думаю...и, не знаю просто что делать. наверное такое часто случалось со многими. а со мною это только последние 4 года. и пролетели они как 1 день. дни все одинаковые. и тоскливо как то. а изменить не могу, потому что просто не хочу. и вправду дибилизм. сама себе построило цементно-бетонные литые стены...и ломать их не хочется. просто это тупое однобразие...уже достало и порой закричать хочется. но я всегда думаю прежде чем что то делать. хотя и я жалею то только об одном и все же....жизнь без сожалений - галочку на этом поставить не могу.

по теме лучше шоколад....имхо.

и в кении....ну они бы тоже страдали бы по тем же "мелочам" , что и мы..просто из-за их дневных переживаний и забот на другие заботы просто физически времени не остается!
у них (тьфу тьфу тьфу) даже СПИДом некогда болеть...на основе крови проституток делают лекарство от этого вируса....бррр...

еще один день в моей жизни....еще никогда дни так не тянулись за днями, часы просто как резина. и невозможно ускорить время. так и хочется просто уснуть и не просыпаться пока не пройдет этот период в жизни. еще одна переоценка ценностей и мировоззрения

it feels so strange some kinda love but i don't feel like i'm fall in love with him.
but i hope dat some part of my life is going better.

вот наверное все по чуть налаживается...я тут с одним не могла разобраться теперь их 4. бррр

в субботу пить иду...вернее не пить а иду с пьющими девочками...потрещу хоть!

и что получится если я опоздаю....а если не пойду....

Только проснулась...последний месяц года...какой же он тяжелый! Столько всего навалилось. Деньги украли в очень нужный момент. И никто не хочет понять...хотя нет. Кто знает тот понимает. Я так рада что вы есть у меня без было бы совсем тошно.

мм...какое облегчение! и не понятно правда откуда эта боль и слезы...
я ведь и не любила его никогда, но осознаю что сделала ему больно! Прости меня если только сможешь...Но ведь я говорила тебе, что разочарую тебя. А ты не поверил что теперь?
Уф! Как это паршиво знать все наперед. И тупо самой же наступать на эти грабли...все зная наперед. А может просто позвонить ему и сказать, что все не так и я передумала. А что толку ... через время все обратно вернется.
правильно решила....

и я так решила, что лучше быть с тем кем хочется, а не с тем с кем надо...и по фигу. будь что будет, зачем жалеть...надо действовать.

И я ни на одну секунду пока не пожалела, о сделанном выборе! Я знаю, что на данный момент из этого нужно выжать максимум удовольствия. А как только начну чувствовать вкус горечи от разочарования.

не завидуй.....и с каменным сердцем одиноко.

а пока все действительно хорошо....этакая гангста лав....ну это все игрушки, а может и нет.
и я и не думала что все так тяжело бывает, а может просто и не надо.и откуда только все эти противоречия появляются и вправду мы сами себе зачастую усложняем жизнь...по сути все просто. и выбрать просто...просто прийти к этому тяжело.

многое передумала, переделала, обдумала.....все так скоротечно

слушаю эту рифмы и слова....и как же все классно...и опять я та самая Найка. Я вернулась, больше нет той тоски душераздирающей боли, там в груди и сердце...вернее то что от него осталось теперь уже просто бъется и тихо стучит не меня темпов и своего такта.
Так прекрасно когда ты знаешь , что все этот твой яд...больше не действует на меня. И я , я вновь живу. Невероятно, я понимаю, что бред и что жизнь меня терзает и испытывает, и что , что возможно через месяц я не проснусь и я не вернусь, но я живу...и я проживу этот месяц так словно, ранее и не жила. Снова та сладостная ... это не описать словами, те чувства...когда ты дышишь , слышишь и главное чувствуешь все ... все чувствуешь и ничего и нигде не болит...и нет той мучительной раздираемой от одиночества тоски! Я все отпустила...

Сижу жду его звонка...ну прям как дура....надо было бы уже позвонил бы. А пофиг....

вот вот.....хм...относишься к ним с трепетом так они на шею лезут, а как только поднимается малейший бунт ... так сразу меняется отношение...

и зачем я так......все трачу и трачу....гуляю и гуляю....

missin' u babe....one life, and think about it everyday...

уже кхм кхм страниц....разных мыслей...разных людей....так интересно...хотела прочитать все заново, но не смогла! терпения не хватило...
а я ведь все начинала просто от того что поговорить об этом было не с кем, да и не хотелось говорить о том..как одиноко. и хотя сейчас наверное, хотя нет точно все не так! я порой чувствую наплыв тех дней и воспоминания...я знаю, что прошлое это прошлое, часть меня и не более. но все же. только сейчас я начинаю думать, вернее мне бы хотелось многое изменить. хотя и поздно и бесполезно. наступила на те же грабли и набила бы те же шишки. видисо просто...так надо было. пути порой не исповедимы и не всегда понятны...но бог которого можно понять это не бог!  я порой схожу или уже сошла с ума.
уже три года на форуме...а так много изменилось в моей жизни за эти три года, да что там три года...за 1 день все перевернулось с ног на голову! и пришлось жить руководствуюсь экспресс решениями доверять тем, кого я и не знаю..и понимать, что вот на этом моменте когда я закрываю глаза и вижу этот белый свет мой путь на земле может быть окончен...а я столького еще не сделала...я ведь даже и не успела сполна насладиться жизнью...)) вроде бы такие мелочи мелькают в голове...а все же радость. и вызывает улыбку.
и я дождалась. вернее наверное и не ждала, но ты ворвался в мою жизнь. она стала ярче благодаря тебе...и не смуту ты вносишь, а спокойствие, которого я так хотела. и не страсти и боль мучают меня, а спокойствие и радость от сознания того, что я нужна тебе...и я не знаю, и не хочу знать как и насколько долго все это будет. и не мираж ли это все...а может только я чувствую это. все равно....ты мой! (а все равно осталась собственницей... )

и вновь вставали на пути все эти сложности...лишь ради спасения лишь ради любви мы продолжали в себе ту ложь нести....

и зачем я слушаю этот полудепрессивный бред?! а может мне просто нравится тупо изводить себя?
и снова я, и снова я та самая героиня мелодраммы...
и снова я, и снова я жду тебя...
и снова я, и снова я одна...совсем одна...и в голове все тот же бит
и мне не понятно зачем? зачем?
я терзаю душу себе...извожу себя
и от самой себя схожу с ума ...
ведь я на пути тех самых перемен.
оставив позади, позади то что было не так давно...
все то, что было должно остаться и умереть...
все то, что отравляет душу...
и пара секунд до новой жизни без тебя...
я переверну страницы начну все с чистого листа где нет тебя.

да наверное не зря...не зря ты меня проверял
и душу отравлял
и говорил что любишь
и быть со мною хочешь
и называл меня своей любимой...
но то, что было между нами теперь лишь только сон...
мой сон...и твоя мечта
ты можешь грезить сколько хочешь я не властна над тобою
зачем, зачем ты возвращаешься из прошлого моего
столь давнего и столь нерального
ведь я почти забыла и смирилась с той потерей и больше нет той обжигающей боли, там где не болело....
и ты думал я не отпущу...но у меня нет сил тебя удержать
пора, пора проститься с ненужным прошлым
с прошлым от которого лишь сожаления и слезы.
да время лечит...и я забуду, забуду как было раньше...

я убегала от прошлого, а оно меня догнало...
но у меня есть мое личное солнце, которое спасает меня....
и теперь я уже не могу без него....без его тепла...
ворвавшись в мою жизнь, оно меня согрело...

порою, я чувствую, что я в тупике
и больше нет выхода...и для меня все так предопределено,
и я как кукла марионетка, которую дергают за ниточки.
а убежать не могу, сил нет...

как мне тебя не хватает...((

порой так одиноко становится.....

одинокой ночью, от одиночества вою....
и не хватает тебя и я вновь глаза свои закрою...
и нарисую тебя в воображениии своем
и снова окажешься рядом, и ласковым своим чистым взглядом
ты душу мою отогреешь
и все тревоги в моей душе развеешь...

я ужасная.....

Сама себя сжигаю....Сомнения, они меня мучают. И я, я действительно не знаю, что делать. Словно стою одна в тупике всех дорог и я готова головою пробить эту стену к тебе...Но стою и думаю...осталось сделать шаг. Когда - нибудь ты простишь меня, но вряд ли поймешь...ведь я сама себя не понимаю.
И да...пустота...но я улыбаюсь, улыбаюсь потому что ты так просишь...а я не могу отказать...И сквозь слезы я готова улыбаться, что бы и ты улыбался. Но это то малое что я могу сделать без раздумий...И я себя ненавижу...Потому что большее чувство мне неподвластно. И остается то малое...то чем я наслаждаюсь...Боль...она дает мне чувство того, что я все еще жива.

порою так просто подарить радость человеку которого ты даже и не знаешь...и она тебя не знает, но как ребенок наивно тянется к тебе...и вправду мы несем ответственность за тх кого приручили...

And every time I think about you (I cry)

When you ride when you call when you come I (ride)

Your love is a-mazing to me

Can't wait til I see you (I wanna be wit you again)

And every time you're out on the road (I make a trip)

And whenever I'm doing a show (Don't you forget)

That I'm your (main chick)

Who got that (game chick)

One and the (same chick)

The one you can hang with
послушала и сразу нахлынули воспоминания....мм такая красивая песня и вправду я иногда жалею что когда то у меня не хватило смелости просто петь то, что я пишу....и все же жизнь так скоротечна. И просто порой начинаешь жалеть себя и сожалеть о том, что ты не такая смелая, уверенная и у тебя куча комплексов которые не дают тебе спокойно жить.
Ну вот обратно, я вспоминаю то, что уже забыто и похоронено и почему то так тоскливо и пусто. Спрашивается почему?

Чем реже появляешься, тем быстрее тебя забывают...
А в общем то все не о том, да и не о нас. Спрашивается о ком же? Да не важно. В мире кризис..люди умирают. А я живу...Бесполезная и никому ненужная...живу. Зачем?
Я завишу от воли случая...сама на себя руку поднять не смогу. Зачем? Не могу и все тут.
Почему жизнь так несправедлива? Может все - таки жизнь на земле...это ад? И поэтому все хорошие люди так быстро нас покидают?

люди не достойны счастья...им всегда всего мало
и не надо разводить тут нюни
и размазывать тут сопли по экрану
аж тошно что мне дело их гребанных выебонов
и да, вы не достойны жизни...
возможно где то там все, каждый ответит за все свои деяния
и грехи что заполонили с ног до головы всех этих мразей
и кровью не отмыть и не оттереть
и каждое ваше слово это слово на ветер
и прогон тупой
если слишком резко то уж извините...

решила написать заново...)) так как, я действительно, старалась писать душой.
тихо...да, тихо...и так до боли и до крика одиноко...никому не понять...и не унять это чувсто обособленности словно я не я и живу на чужой планете...не своей жизнью.
Простите меня девушки форума, я сочень надеюсь, что девичник это не закрытая тема...И я найду время для его проведения. Просто сейчас я не могу и не хочу объяснять причины. Со временем все будет.
Может и вправду покричать? Хотя вряд ли мне это поможет. Время....только время оно не портит...и не калечит, но к сожалению не лечит. Оно лишь затупляет те чувства и боль...от чего только хуже. Как бы я хотела все повернуть назад...Исправить то, что нужно было бы исправить. Но этого к сожалению не сделаешь...Смешно, я вечно тороплюсь пытаясь опередить время...И все же опаздываю там, где переделать нет возможности. И извиниться уже нельзя.
Дождь, дождь за окном напоминает мне о реальности.
Я всегда считала, что я сильная и со всем могу спарвиться сама...одна. А сейчас понимаю что была глупа и слишком молода, что бы разглядеть что что то не так...Что я смотрю на мир сквозь пальцы, ее заботливые пальцы.
Она мой оборег, мой берег...моя жизнь...мое начало, моя нежность, моя доброта...и моя любовь.
А я лишь боль и разочарование.
И мне только сейчас стало понятно, каково это быть одиноким.

странно, парадокс жизни...сначала мы убегаем, а потом уже не можем догнать...
почему то, все самое плохое не может случиться с нами. это просто невозможно. и мы живем надеясь только на самое лучшее. что завтра будет новый день и новые возможности... и все откладываем на потом. да, потом.. сделаю это потом, поговорим потом, а потом оказывается уже поздно. нам обидно, горько и плохо...душераздирающе плохо. но мы живем дальше. это круговорот жизни. ничего не меняется.

в моей жизни все мечты сбываются...я привыкла получать то, что я хочу. и будучи уверенной в себе, я не замечала что живу только собой. своими желаниями...интересами. я не прислушивалась к советам, т.к. думала что я цельная личность способная делать ошибки и нести за них ответственность. в итоге, так оно и есть. я не слушала советов...а теперь их и вовсе нет. прости, прости меня...я знаю слишком поздно что либо говорить. но все же, я так виновата. я не слушала советы...твои мудрые и жизненные советы...а сейчас мне их так не хватает. у меня столько вопросов к тебе, но на них не будет ответов.

все вроде бы и нормально...вроде бы и нет...хочется порою просто все послать.
а еще я скучаю по тебе. я знаю, что и ты скучаешь...но мне почему то от этого не легче. а еще я ценю все то, что ты делаешь.

все то, недалекое светлое теряет свой светлый облик..и мы словно уже жители не планеты земля...а жители туманного альбиона не замечаем ничего кроме себя...и да одиночество и жизнь до смерти, это единственное что нам уготовано или нечто большее???

не всегда черное бывает черным и белое белым...

Боюсь, боюсь того, что мне сейчас так хорошо...Да, как ни странно сейчас все по крайней мере на секунду стало спокойно. И я теряюсь в догадках какого еще подвоха ждать. За что ее мне стоит поплатиться...Я дествительно теряюсь в догадках. Хочу что бы миг спокойствия и гармоничного одиночества продолжался. Наверное, я просто немного устала. И надо бы передохнуть, но не получается. Столько планов которые я должна сделть и никак руки не дойдут. Совсем разленилась. Эх, глупая девчонка!

полгода или почти год моей жизни на одной страничке))))
смешно